Понедельник, 20.11.2017, 12:32
Казачий Войсковой Совет города Ульяновска (Симбирска)
            при администрации города Ульяновска
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Разное » Разное » КУРИЛКА (Тема для юмора и дружеского общения)
КУРИЛКА
КазакДата: Воскресенье, 10.04.2011, 19:50 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 254
Статус: Offline
Отвлечемся от политики и забот.Поболтаем о светлом.Весна за окном."Малороссия - это та самая страна, где из цветов плетет венок Маруся и о старине поет седой Грицько. Маруси ни к каким партиям не принадлежали, а Грицьки делились на две партии.

Одна давала себя грабить панам, и члены ее назывались крестьянами. Другая партия сама грабила панов, и назывались ее члены казаками.

Казаки были также разные. Одни жили на берегах Днепра, воевали с татарами и с проезжими на большой дороге, били всякого, кто подвернулся под руки, и водку называли "горилкой". Сами же назывались запорожцами.

Другие казаки жили на берегах Дона, воевали с татарами, били, кого Бог послал, и водку называли "горелкой". Назывались они донцами.

Третьи жили на Урале, воевали с татарами и с обозами купцов, били, кого могли одолеть, и водку называли "вином". Эти назывались уральскими казаками.

Несмотря на столь выпуклые противоречия в программах казачества запорожского, донского и уральского, все они сходились в одном и главном пункте - в горячей любви к тому, что запорожцы называли "горилкой", донцы - "горелкой", а уральцы - "вином". (с)

Добавлено (01.04.2011, 14:26)
---------------------------------------------
Как известно, в станице Пятиизбянской много казаков старой веры. А старообрядческие попы преследовались еще со времен Никона...
Вот как-то узнало начальство, что у пятиизбятинцев появился старообрядческий поп. Наехало следствие. Что делать? Пока шли розыски, казаки спрятали своего попа в большой чемодан...
- Иде ваш поп? – запрашивают из комиссии.
- А не знаем! Был – это верно, а иде сейчас знать не знаем и ведать не ведаем... – отвечали казаки.
Покрутились-покрутились приезжие, там сям посмотрели: глядь сюда - нету попа, глядь туда – тоже нету. Так и уехали, не солоно хлебавши.
Казаки, радостные, к чемодану...
- Вылазь, Отец родной, на свет Божий! Поди истомился, страдалец...
Открыли чемодан, а поп в нем уже задохнулся.
Так и осталась за станицей Пятиизбятинской прозвище «Чемодан»...

Добавлено (28.02.2010, 21:57)
---------------------------------------------
Станица Урупская. «Мя-у… Мя-у… Мя-у…»
Большой трактъ проходитъ черезъ станицу Урупскую. По нему казаки другихъ станицъ провозятъ въ городъ на продажу всяческiе продукты, особенно осенью. На возы наваливаются горы мешковъ, и где-нибудь умостившись сбоку, казакъ-возница погоняетъ медлительныхъ своихъ воловъ, помахиваетъ кнутомъ и подъ палящими лучами солнца, отмахиваясь отъ мухъ, предается той сладкой дреме, которую навеваетъ покачиванiе воза, скрипъ колесъ и мерный шагъ воловъ.
За то не дремлютъ урупцы. Примостившись за тыномъ, у дороги, они привязываютъ къ веревке железную кошку и, довко бросивъ ее, стаскиваютъ чувалы на землю.
На конце станицы казакъ, прозевавшiй мешокъ, замечаетъ пропажу:
— Ты чего сталъ? — спрашиваютъ невинно урупцы.
— Мешок пропалъ, — говоритъ удивленно казакъ.
— Мешок… гм… да разве ты не видалъ?..
— А что?
— Да его-жъ кошка съела…
— Во-о… чешется казакъ… И въ следующiй разъ, встречая урупцевъ, посвященный въ тайну ихъ уловокъ, злобно мяучитъ имъ въ следъ:
— Мя-у, мя-у, мя-у… Чертовы кошатники…

Добавлено (28.02.2010, 21:57)
---------------------------------------------
Станица Голубинская. «Капуста».
Ехалъ казакъ со службы. На радостяхъ, что скоро дома будетъ, и сынишку къ груди богатырской прижметъ, и жену молодую обниметъ, и тыны поправитъ, хозяйство подновитъ, — накупилъ онъ разнаго гостинцу. И жене, и сыну, и всемъ, кто дорогъ былъ его казачьему сердцу.
— Вотъ — думаетъ — порадую домашнихъ…
Для жены же купилъ новые ботинки. Что это были за ботинки?! Форсу в нихъ — бездна! Блестятъ, какъ жаръ. Нажмешь — скрипятъ. А ежели на ноги надеть — рыпу не оберешься…
— Вотъ, ето ботинки, такъ ботинки… радовался казакъ. Ведъ, ето, какъ она, моя то, пройдетъ — усехъ въ жаръ броситъ. И старыхъ, и молодыхъ… А ужъ про бабье говорить не приходится: ежели отъ зависти не подавятся, такъ мужей поедомъ съедятъ… И што за ботинки! Хоть на столъ станови…
Уложилъ ихъ въ сумы и едетъ домой. Едетъ и песенку себе курлычитъ. Потомъ улыбнется и начнетъ чего-то подмигивать, да плечомъ поводитъ. Усы закрутилъ и папаха у него святымъ духомъ держится — чисто приклеенная. На самомъ — что ни на есть — затылке…
Случилось служивому проезжать станицу Голубинскую ивъ той станице заночевать. Остановился онъ въ одномъ курене. Сталъ раскладаться, — видитъ: молодайка по купеню ходитъ — вертится, боками поводитъ и глазишшами своими черными стреляетъ во все стороны. Сама изъ себя пригожая, да красивая такая. Косы у ей черныя, что ворона крыло, брови густыя, а ужъ губы-то, губы — кровь… Того и гляди, лопнутъ: нежныя такiя, кожица на нихъ тонкая, что папиросная бумага.
Искусился казакъ. Помутилось у него въ голове.
Досталъ онъ ботинки, сталъ ихъ въ поднятой руке поворачивать.
— Ихъ — говоритъ — вотъ ботиночки! Жане везу… Вотъ ето такъ ботиночки…
А самъ коситъ взглядомъ на молодуху.
У той духъ занялся, какъ увидала она обновочку.
Стала — ровно пришитая, глазъ не сводитъ.
А казакъ, шельма, надавитъ ботинки, а те: ри-ипъ!
Досталъ этотъ рипъ до женскаго сердца, ухватился за него и никуды не отпускаетъ…
Моргнулъ ей казакъ, а она только голову наклонила…
Пошелъ казакъ на дворъ… Передъ ночкой воздухомъ подышать… Кровь у него молодецкая бурлитъ, наружу просится, въ сердце толкается…
Перелезъ черезъ тынъ и сталъ раздумывать:
— А что же я жене то привезу?..
И решилъ этихъ ботинокъ ни подъ какую цену не отдавать, а надуть какъ-нибудь молодуху…
Сорвалъ у ней на огороде два качана капусты, завернулъ въ платокъ и вернулся въ курень. Положилъ ихъ подъ подушку. А когда пришла ночька, а съ ночькой, таясь, пробралась къ казаку казачка — провели они сладкое время…
— А ботиночки иде? — спрашиваетъ она.
— Ды у тебе жъ въ головахъ… отвечаетъ казакъ.
Нажметъ казачка затылкомъ подушку, а капуста под ней: ри-ипъ!
— Рипи — рипи, — приговариваетъ бабочка — сегодня въ головахъ, а завтра будешь на ногахъ рипеть…
Поутру уехалъ казакъ дальше въ путь-дороженьку.
Схватилась его казачка Голубинской станицы, а казака и следъ простылъ. Подняла подушку: узелокъ… азвязала она узелокъ, а въ немъ — два кочана капусты.
И заплакала она горько, горько…
Да что-жъ? Бабьи слезы — все одно, что вода.

Добавлено (01.04.2011, 14:29)
---------------------------------------------
Анекдоты про казаков и на околоказачьи темы.

12.11.10
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чиво вчера было та?
— Да княжну утопил.
— А за што?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
— Да ничего особенного: песни играл, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
—Что матерился, перед казаками неловко.

Приходит казак в кузню за шашкой... кузнец только закончил ковать одну и отложил в сторону... Железо было раскаленное до красна, пока кузнец ковал,потом естественно потемнело, но осталось сильно горячим... Кузнец увидел вошедшего казака и говорит,а ты за шашкой а вон она а ну ка глянь, ладно ли выковал... Казак ничего не подозревающий хватил шашку и взвыл сильно обжегшись.. Кузнец с подмастерьем катаются со смеху... Потом кузнец насмеявшись вдоволь говорит казаку, ну что ты сразу то хватаешь... Надо было плюнуть на железо и ежели зашкворчит,то знай горячее и не хрена хватать... Казак запомнил енту делу... Зашел как-то кузнец к казаку после ентого случАя в гости... а хозяйка ,как раз борща наварила... Казак жене на ухо говОрит поставка гостю борща погорячее да постарайся сверху зачерпнуть поболее,где самый жир плавает.. та так и сделала...да и ложку кзнецу подала огромную... кузнец перекрестился зачерпнул ложкой борщеца и в рот... да как обжегся и взвыл... а казак с женой со смеху катаются... Казак насмеявшись вдоволь говорит, думал,что сам знаешь коли других учишь, ну раз такая дела, то напомню тебе -Надо было плюнуть в борщ и ежели зашкворчит,то знай горячее и не хрена хватать...

один кацап - это самодержавие
два кацапа - это самодержавие и угнетеный народ
три кацапа - это пьянка с последующей дракой
четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим
пять кацапов - это очередь за водкой
шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой
семь кацапов - а такого уже не бывает потому что среди них обязательно окажется один еврей.

Случай из истории, забавный.
При обороне крепости Азова, в редких перерывах, казаки переругивались с турками да помогающими им татарами, кричат недруги, раззадорить желают казаков: -Эй атаманы, пока вы тут сидите крепость охраняете, мы пойдем в станицы ваши да и баб ваших себе заберем, будем спать с ними, ой сладко нам будет! Отвечают казаки: - Так идитя, мы в персию сходим да себе новых наберем, а вам и наши старые сойдут, басурманам, они де нам, бабы то, и самим надоели, давно поменять хотца, да все предлога нет!
А надо заметить, что крепость то обороняли казаки с женами своими да детьми, так что и угроза басурманская им не страшна была, понимали, что Азов -крепость всему голова, не минуя ее в море не выйти, потому и держали, сколько Бог давал.
Скучно как то казакам, все воюют, да воюют, вот и кричат они ворогам-супостатам: - Эй, басурманы, как по татарски медведь будет, заспорили мы тут, рассудите спор, мы же вашего языка не ведаем?!Долго молчали турки да татары, соображали, а потом и потещатся зачали, вот мол казаки, даже языка нашего не знают, а туда же воевать. А надо заметить, что казаки знали по пяти и более языков, походы за зипунами всему обучили, на кону жизнь была, не побалуешь. Ну и смилостивился один татарин над просьбой казачьей, решил спор рассудить, да и кричит: -Эй атаманы, медведь, по татарски АЮ, запомнили - АЮ! И тут же в тиши раздался хор молодых казачьих голосов: -ВИДАЛИ МЫ ВАС НА Х..!
Басурманы от такой выходки минут пять молчали, слово не могли вымолвить, а потом по обыкновению опять грозить начали.
А когда уходили казаки с крепости Азова то и главные врата с собой прихватили, что б не радовались басурманы!

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

Муж во сне:
Люба, Люба-а-а...
Жена:
Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
Эх! Любо, братцы, любо любо, братцы, жить...

Сидит старик в уборной,спражнятса.Дверка настеж распахнута.Соседка из-за забора:-Кузмич! Ты бы хоть двёрку-то запирал! -От дура-баба! Чаво здеся красть-то?

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину:дед,старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

На завалинке греются на солнце два станичника, деды-казаки. Один другому говорит
- Помнишь, Микола, на германской нам фершал порошок давал, чтобы на баб не тянуло?
- Ну помню, было дело...
- Так вот давеча чувствую - подействовал порошок тот!

Вечер в станице. Из окна одной хаты слышен крик:
- Кум, ты где? Мы самогонку разлили!
- Бегу! Бегу!
- Та не беги, я же тебе гутарю: разлили мы её на пол, нет больше самогонки!

Рассказ татарина:
"Еду я по над базавлуком, улус в дозоре держу... Бац, смотрю в степи казак лежит, спит. Моя к нему так тихонько подкрался, саблю достал и Бац, Бац по руке... - сабля со звоном отскочила..., я по башка ему Бац Бац...
Не берет казака сабля..."
Татары ему- "ээээ, почтенный баши, тож наверное камень в степи лежал, а не казак..."
- "Ну понятное дело - что камень - был бы это казак - черта с два, я к нему бы полез!!"

Затеяли конкурс: кто коня рассмешит, тот ведро водки получит.
Завели коня во светлицу и потянулись ходоки. Неделю ходили - не смеется, хоть убей. Проходил мимо казак, узнал, зашел-вышел, конь ржет, как скаженный. Забрал казак водку и был таков.
Затеяли новый конкурс: кто сделает так, что конь заплачет, тот ведро водки получит.
Многие пытались, не плачет - хоть умри. Приехал тот же казак, зашел-вышел, конь рыдает, остановиться не может. Забрал казак водку, хотел уйти, да не тут то было. ухватили его за обшлага, пытать начали: рассказывай, как дело было.
Рассказал казак: когда в первый раз зашел, сказал коню, что достоинство моё больше, чем у него, а во второй раз это достоинство ему показал!!!

Раз на деда тень упала...
Столько девок набежало!
Разойдися - дед кричит!
Это шашка так торчит!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

кум ты ведро воды выпить сможешь?
я что корова?
а ведро водки?
а я что не казак?

Раздавал царь землю, кто дольше всех и дальше на лошади проскачет того эта земля и будет. Поскакал американец, скакал час, скакал другой, обернулся и подумал, да этой земли и мне и моим потомкам хватит! Поскакал француз, скакал час, другой, трерий, потрогал лошадь, она в пене, э нет , подумал, и земли мне хватит и лошадь сохраню. Поскакал украинец. Скачет час, два, три, сутки хлопец скачет, вторые пошли, лошадь не выдержала, упала, а он вскочил на резвы ноженьки и бежать вперед, бежал, бежал, упал, шапку вперед кинул- " А це под помидори!"

В станице переполох, заслуженный Казак шестидесяти лет берет в жены двадцатилетнюю... Собрался малый Круг. Журят старого - " Ты башкой подумай: через двадцать лет - ей - сорок, а тебе - восемдесят! Зачем Казачке жизнь портишь!". Казак репу почесал, усы разгладил и заявляет: "А я сороколетних не ......!".

Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает.Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает:
"Подведем итоги боевой операции: И хрен вытерли и с салютом проводили !"

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: - А шо пан розумие нашу мову? - А як же. Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол? - А як же. Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж? - Та може и москаль.

Дед глазами страдать стал. Притупились глаза, как топор в плохомхозяйстве. Он к докторам бегать, и вот исполнилась необходимостьпомощниками обзавестись - пришел домой с очками. Нацепил очки, поморгална бабку сквозь толстые стекла и капризно:- И что это за дело? На носу колеса носить!..
Старая утешает, мол, коняка тоже хомут не сразу признает, так и ты - привыкнешь.
Когда правда, в тот же день настроение круто изменилось. Посмотрелсквозь очки на поросят, у него рот улыбочкой расписался: "Ты глянь какподросли!..". Яиц у курей взял, и опять ему хорошо: "Да крупные какие!".
Тут малая нужда за угол увела. Глянул казачина, что там в личномхозяйстве делается - у него аж дыхание сбилось. А мысль,одна-единственная, всю голову заняла: "Надо скорее до бабки бежать, дачто-нибудь делать..."

Добавлено (01.04.2011, 21:28)
---------------------------------------------
Здесь видеоролик "Еврейская казачья песня"
http://rutube.ru/tracks/1336635.html?v=a4c0530426d f5c917d510261ec32283c

а это текст песни
Еврейское казачество восстало
Вперёд, друзья, вперёд!
Пора настала.
Еврейское казачество восстало
В Биробиджане был переворот - 2 раза

В казачий круг собрались втихомолку,
Блюдя законы всех великих смут.
Прикрыли мы папахами ермолки
И к сёдлам приторочили талмуд - 2 раза

Никто не шёл на должность атамана-
Ведь атаман поскачет первым в бой.
Потом избрали Лёву Презельмана
Он взял за это денег - Боже ж мой! - 2 раза

А есаулом выбрали мы Каца
За твёрдость духа и огромный нос.
Он в знамя нам не разрешал сморкаться
И отвечать вопросом на вопрос - 2 раза

Вот грянул бой! А шо ми можим зделать?
Кругом враги, а вдруг онги сильней?
Свои ряды мы развернули смело
И вороных пришпорили коней - 2 раза

Мы мчались в тыл, как в поле чорный вихорь!
Решив, что смерть не люба казаку.
Как развевались пейсы наши лихо
Сплетаясь с гривой конской на скаку - 2 раза

Наш атаман догнал нас на кобыле:
"Я умоляю в бой вернуться вас!"
А кони были в перхоте и мыле,
А "казаки" не слухали приказ! - 2 раза

Тут вышел Кац: "Шелом, браты какзаки!
Кто в бой пойдёть представлю к орденам!"
А тот, кто откупился от атаки,
тот подвозить снаряды будить нам!" -2 раза.

Мы не сдались на уговоры эти -
Там пулемёт... А хто у нас герой?
Наш рабинович скрылся в лазарете,
Сказал, что ранен прямо в геморрой! - 2 раза

На нас врагов надвинулась лавина,
Ряды штыков огня свинцовый шквал.
Мы защищади нашего раввина -
Он бойко нам патроны продавал - 2 раза

Но враг силён и были мы разбиты
Едва успевши распродать обоз
Мы записались все в антисемиты
Так был решён еврейский наш вопрос - 2 раза

Добавлено (10.04.2011, 18:08)
---------------------------------------------
1)-Дорогой, где ты был? -В туалет бегал. -Странно, но штаны сырые и пахнут. -Недобежал...
2)Если уж есть прокладки белла,то обязательно должны появиться тампоны эдвард =)
3)- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!!!))
4)Cамые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!!
5)Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
6)Самолет от фирмы Ту > Развалился на лету. > Потому что фирма Ту > Выпускает хуету …
7)Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки на плеере не сажать... )))
8)Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!
9)Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички...
10)Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
11)когда мужчина говорит женщина ковыряет в носу
12)знаешь как заинтересовать идиота? - КАК ???? - завтра расскажу...=)
13)- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала - А дуб сломаешь. - Сломаю. - А сосну. - А соснешь-всё нафиг переломаю!!!
14)Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
15)дорогой у меня 2 полоски!-ты беременна?-нет бля я бурундук!)
16)блин...прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...
17)Папа: ну что дорогие мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? Дочки:Пап,а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?))))))
18)Это не ты секс гигант.... это я хорошая актриса... ! )
19)Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
20)Последним смеётся тот, кто не врубился сразу...
21)Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз
22)Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается блядь.. xDDD.
23)В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
24)Да нормальная у меня грудь, не надо её увеличивать! Дайте спокойно курсовую скачать!
25)Счастье-это когда встречаешь своего бывшего с новой девушкой,А ОНА СТРАШНАЯ))))
26)Если девственник говорит что будет читать девушке стихи всю ночь,то он будет читать девушке стихи всю ночь.
27)"Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло."Фаина Раневская
28)Установила Асю маме - прощайте статусы с х*ями...
29)Ну кто на вопрос:"Самый старший член семьи?" ответил:"Дедушкин!!!" ??????=)
30)Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

Добавлено (07.01.2011, 22:03)
---------------------------------------------
31)Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу… :-)
32)Девки, девки, снимаейтк трусы...пацаны идут!!!!!! ИДИОТКИ!!!! Че вы делайте? с веревки)))))))))
33)Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом :DD
34)В подъезде: Она - "Выкрути лампочку, я в рот возьму!" Он - "Ты что ДУРА? Она же ГОРЯЧАЯ!!!
35)Первый раз все как-то боятся секса..Я например первый раз спрятался в шкаф и орал ей - Уйди сука голая...
36)Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
37)ღ МальчИк мОй ... мАленЬкИй ... сОлнышКо ... лЮбимЫЙ ... ПиздУй нА хУй !!!!!!!!!!!!!!!!!!! ღ.
38)Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и тут труба взрывается! ГАЗПРОМ-МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!
39)Хочу нежности, цветов, шоколада и секса, пошло зато честно.
40)Мой кот срет под порог и я его за это луплю! Но мне кажется что когда я его луплю он думает, что надо срать еще больше!
41)Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
42)Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
43)К услуге "перезвони мне" надо добавить:"СРОЧНО,Б*Я!!!"
44)Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит….
45)я знаю какой камень у тебя по гороскопу...судя по твоей роже это кирпич....
46)Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
47)Новый освежитель воздуха из Голландии с экстрактом конопли, так над какашками вы ещё никогда не смеялись =D
48)Надпись на спине у байкера:"Если ты сейчас это читаешь,значит моя сучка свалилась с мотоцикла..."
49)Сижу у друга щёлкаю телек.Попадаю на ранеток.И тут он сказал : выключи это гавно,тем более это повтор))))
50)Говорят, не повезет, Если черный кот вас насмерть загрызет!
51)Плывут два крокодиоа ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол....ХD
52)Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
53)Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
54)Я бы уничтожила весь мир..но я уже в пижаме
55)На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!
56)Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам но его смотрят только по первому
57)Я написала ему "z k.,k. nt,z", а он даже не постарался перевести и сказал: прежде чем писать, язык переведи дура!
58)вот интересно... а зачем в мобильнике на кнопочке 5 пупырышка?))
59)Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нахуй разница? Вова: - Вот и я так сказал!
60)Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Добавлено (10.04.2011, 19:50)
---------------------------------------------
Я уже не помню, кто рассказал мне эту историю, но дело было так. История эта произошла еще во времена советской армии. В одной из областей нашей необъятной Родины находилась воинская часть, уже не помню какой направленности. То ли пехота, то ли артиллерия, но это не важно. Вот и представьте себе, тихая, темная летняя ночь, вся часть спит крепким, богатырским сном. В одной из казарм, как и положено бодрствуют дежурный по роте (сержант-старослужащий, которому до дембеля осталось чуть более месяца)и рядовой-дневальный (только призванный "дух")Молодой стоит на тумбочке, всеми силами борясь со сном, а сержант крепко дремлет в так называемой "ленинской комнате" Сразу замечу, поскольку это сыграет в дальнейшем свою роль, дневальные и дежурные экипировались одним единственным оружием - штык-ножом, за который отвечали также строго, как и за другое оружие.
И вот в один прекрасный момент, когда ночь была в самом разгаре, молоденький солдат вдруг понимает, что или его желудок еще не приспособился к солдатской еде, или он поймал какую-то инфекцию, или и то, и другое вместе. И что, если он не предпримет срочных действий, то все содержимое его кишечника стечет ему в сапоги. Истошным и полным муки шепотом, чтобы не разбудить роту, он вызывает дежурного. Тот также шепотом матерясь и проклиная всех "духов", которые не дают спокойно дослужить ему до дембеля , спрашивает причину по которой был нарушен его сладкий сон. Молодой быстро, четко и кратко, как учит воинский устав, излагает причину тревоги. Сержант, ворча и снова проклиная всех молодых и их нежные маменькины желудки, отпускает дневального в туалет, а сам встает на пост. Надо заметить, что плоды цивилизации в виде канализации еще не дошли в эту часть, а для справления естественных потребностей имелся отдельно стоящий, причем в самой отдаленном месте, деревянный туалет на три очка, причем без всяких перегородок. И вот молодой с завидной скоростью преодолев расстояние от казармы до санстроения, на ходу расстегивая свою аммуницию, примостился над одной из дырок и блаженно расслабился. И тут в самый апогей оного действия, штык-нож, выданный для защиты Родины, соскальзывает с ремня и с глухим и издевательским "бульком" падает в дырку. Когда солдат понимает, что случилось, силы позывов его пятой точки усиливаются троекратно. В его голове проносятся сцены, как его будут судить за потерю боевого оружия, но еще хуже, что с ним сделает сержант - "дембель" Собрав остатки свое воли, весь потный от страха он плетется в казарму и рассказывает все сержанту. Когда сержант понимает, что его накрячат не меньше, а может и больше, и что его дембель отодвинется в самый конец очереди, позывы в животе начинаются уже у него. Но русский солдат, как говорится, непобедим и найдет выход из любой ситуации. Недолго подумав, сержант находит, как ему кажется, единственное на данный момент решение. Он одевает молодого в костюм ОЗК ( общевойсковой защитный комплект, предназначенный для защиты от химического оружия), противогаз и отправляет его назад. Типа, иди, ныряй, ищи и без ножа не возвращайся. Молодой , не долго думая приступил к выполнению приказа.
Но вот невезуха, в это самое время, дежурного по части, майора советской армии, приспичило. Он отправляется в выше указанное заведение и с умиротворенным видом пристраивается над дыркой.
А теперь представьте себе реакцию майора, когда из соседнего очка, вдруг вылезает нечто в противогазе, весь в г(((((не и с кинжалом в руке. Как потом рассказывал помощник оного дежурного по части, майор влетел в дежурку с дикими глазами, одной рукой поддерживая не застегнутые штаны, другой рукой размахивая табельным Макаровым , от него несло дерьмом на версту и истошно орал что-то, то ли про диверсантов, то ли про нечистую силу.
В итоге часть была поднята по тревоге. После разбирательств, обоим солдатам влепили 15 суток гауптвахты, а майора отправили подлечить нервы.

Сообщение отредактировал Казак - Пятница, 01.04.2011, 13:42
 
ярыйДата: Пятница, 06.05.2011, 20:52 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это "МММ"

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза. - Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это рынок, детка...

 
КазакДата: Воскресенье, 08.05.2011, 20:19 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 254
Статус: Offline
Инициалы:

Существует немало теорий о влиянии имени человека на его характер. Некоторые специалисты утверждают, что о каждом из нас можно немало узнать и по инициалам. Взяв первые буквы своего имени, отчества и фамилии, ты без труда узнаешь свой характер. Согласно исследованиям ученых, буквы наших имен имеют следующие значения:

А - сила и власть.
Б - способность на большое чувство.
В - непостоянство, отсутствие системности.
Г - таинственность.
Д - общительность, умение притягивать к себе людей.
Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость.
Ж - неуверенность.

З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности.
И - впечатлительность, напряжение.
К - большие запросы и нервозность в их достижении.
Л - мелодичность, логика, большая изобретательность.
М - трудолюбие и педантичность.
Н - большая энергия и творческие амбиции.
О - большая эмоциональность, таинственные волнения.
П - скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество.
Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность.
С - частые депрессии, нервозность, подавленность.
Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом.
У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу.
Ф - нежность, умение приспособиться.
Х - непостоянство чувств, сексуальные проблемы.
Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний.
Ч - верность.
Ш - ревность, бескомпромиссность.
Щ - развитые интеллектуальные способности, мстительность.
Э - поиск психологического равновесия.
Ю - большие амбиции, отсутствие системности.
Я - интеллигентность, творческие способности.

Добавлено (08.05.2011, 19:35)
---------------------------------------------
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Добавлено (08.05.2011, 19:44)
---------------------------------------------
таракан

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
• Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке,
• Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
• Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе.
• Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
• Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
• Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
• Если таракан замер - вы философ.
• Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
• Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
• Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

2. Теперь измерьте таракана.
• Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
• Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
• Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
• Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
• Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.
• Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

3. Отпустите таракана.
• Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
• Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
• Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
• Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
• Если он вообще не побежит - он сдох.

Добавлено (08.05.2011, 19:56)
---------------------------------------------
Народные приметы

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать
в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в
Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.


Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в
зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в
ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала?
Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и
вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко
сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да
ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо
ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом
форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги
нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так
они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если
стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими
фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если
найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и
повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб
молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь,
порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка
подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Добавлено (08.05.2011, 19:59)
---------------------------------------------
ЦРУ готувало 2-х шпигунів для роботи в СРСР як резиденти.Обидва вивчали російську, українську і білоруську мови, а також звичаї і традиції східних слов'ян. Після закінчення вчення американський "Боїнг" на борту з шпигунами злетів з американської бази ВПС в Туреччині і узяв курс на Радянський Союз. Обидва шпигуни десантувалися в лісостепі в Северном прічерноморье(на Батьківщині батюшки Махно) в період сінокосу.
Як тільки вони десантувалися, то відразу переодягнулися в український національний одяг, заховавши парашути. По дорозі зустріли старіка- водовоз на возі, за яким їхала велика група жінок і чоловіків з вилами і косами в причепі трактора"Беларусь". Лазутчики вирішили практично спробувати свої мовні навики.
-Один шпигун сказав старіку:Здравствуйте, дідусь!

-Старік відповів:":Здравствуйте, американські розвідники!

-Второй шпигун сказав дідові:"Какик же ми амеріканськик розвідники? Ми красиві парубки!!!

Дід відповів обом:"Какие ж Ви красиві парубки, Ви ж негри!!!

Ось так ЦРУ "спалилося".

Добавлено (08.05.2011, 20:04)
---------------------------------------------
15 признаков

15 пpизнаков того, что вы находитесь за чеpтой бедности

1. Вы много pаз чинили свою потpебительскyю коpзинy.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недоpого можно кyпить комбижиp.
5. Вы замечаете, что соль подоpожала.
6. Ужасно подоpожала.
7. Ужас, как подоpожала соль!!!
8. Вы знаете 100 pецептов блюд из хлеба и лyка.
9. Ваша жена говоpит, что Сидоpов собиpает больше бyтылок.
10. Вы pешили пpодать свой фамильный столовый алюминий.
11. Выш сын в тюpьме и пpилично там заpабатывает.
12. Ваш хомяк вас объедает. И таpаканов вам коpмить всё тpyднее.
13. Воpоны начинают вытеснять вас из вашей экологической ниши.
14. У вас прочные носки с хоpошей толстой подошвой.

Добавлено (08.05.2011, 20:11)
---------------------------------------------
философия

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон“

Добавлено (08.05.2011, 20:19)
---------------------------------------------
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИ

 
ярыйДата: Воскресенье, 08.05.2011, 22:57 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
Вы настоящий скайдайвер, если:

*Медуза ассоциируется для вас не с морским животным, а с вытяжным парашютом.
* В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
*В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы все равно можно было сказать, что вы занимались парашютным спортом.
*Вы проводите "отработку на земле" и "разбор полетов" когда занимаетесь любовью.
*Перед выходом из автобуса вы показываете на пальцах: "один, три, три и три" водителю.
*Перед тем как покинуть помещение, вы кричите "Приготовиться!" хозяевам, прежде чем открыть дверь.
*Каждый из ваших земных друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
*При взгляде на любой флаг вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
*При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре.
*Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!".
*Вы не находите причин открывать почтовый ящик в течение трех недель после того как приходят очередные номера "Skydiving" и "Parachutist".
*Вы чувствуете себя обнаженным, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане.
*На чеках вы ставите подпись и номер лицензии.
*Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны.
*Каждый раз, когда рядом пищат часы или пейджер вы смотрите на запястье, чтобы проверить, не настала ли высота разбежки.
*Вы не знаете, день рождения вашей матери и ваш собственный, но вы знаете с точностью до секунды набранное вами количество времени в свободном падении.
*Вы анализируете свои занятия любовью с точки зрения "набранных очков".
*То, что вы разошлись с девушкой, вы называете "осознанная отцепка".
*Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет) "Javelin" (копье) "Velocity" (скорость) "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" .....
*Вы все время смотрите в небо.
*Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива.
*Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".
*Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
*Вы планируете отпуск в соответствии с бугами.
*В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, ночные прыги!"
*Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный.
*Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь, вы думаете "Пиво!"
*Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
*У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
*Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
*Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
*Термин "PC" говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах.
*Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думает, "Хммм, его можно обменять на несколько прыгов."
*Свадьбы, похороны, дни рождения вы называете "работой в группе" или RW.
*Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта.
*Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер.
*Вы любите запах керосина!
*На вашей "рабочей" одежде есть захваты.
*Самая толстая книжка, которую вы видели, - это ваша рабочая книжка парашютиста.
*Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят 'Черт, посмотри как высоко' а вы 'черт, как низко!'.
*Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько прыгов стоит эта вещь?"
*Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, "просто на всякий случай".
*Сидячие места в вертолете Ми-8 вызывают у вас смех.
*При разводе вы готовы отдать жене все, при условии, что вам достанется парашют.
*У вас три парашюта, три высотника, три пищалки....
*Ваш шестилетний сын может проводить курс первого прыжка.
*Когда вы сбегаете вниз по лестнице, то вы отводите руки вниз и назад.
*Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота при помощи передних свободных концов, каждый раз, когда выглядываете в окно выше четвертого этажа.
*Когда вы просыпаетесь с будунища в палатке, первым делом вы проверяете ваш парашют. Затем спящего рядом с вами человека.
*Вы мысленно говорите пилоту, когда летите на коммерческом рейсе, когда выпускать закрылки..
*На вашей рождественской елке висят перворазники вместо игрушек.
*Каждый раз, когда вас останавливает ГАИшник за превышение скорости, вы пытаетесь убедить его, что вы только что первый раз прыгнули.
* Ваши земные друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой.
*Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри, сколько облаков", а вы говорите, "посмотрите сколько просветов!".
*Если с вечера вы приняли слишком много пива, то когда утром у вас болит голова, и не ходят ноги, вы принимаете решение прокатиться в чрезвычайно шумном аппарате, и выброситься из двери на большой скорости и НЕ убить себя.
*Для вас нет лучшего способа расслабиться, чем пропадать три километра.
*Когда вы видите невероятно красивую женщину, вы думаете, "Хмм, интересно, смогу ли я уговорить ее пойти со мной......прыгать с парашютом!".
*Ваша девушка выставляет ручку и говорит слово "кольцо". Вы представляете себе формацию из четверых, затем осознаете что кольцо, о котором она говорит, стоит около 200 прыжков, и с улыбкой, представляете себе, как вы выставите ее вон.
*Друг говорит вам "пойдем на пляж", и вы хватаете парашют.
*Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищавший будильник к уху.
*Когда вас спрашивают, откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны, а не родного города.

*При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта.*Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления.
22:13
андрей куликов
Ахворизмы

У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чём-либо и получать за это по морде...

Издавна на Руси супы подавались на первое, чтобы гости дорогие не обожгли себе лица.

Пессимист - это чел, любящий поплакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте.

Жизнь человеку даётся...И прожить её надо...Никуда не денешься!

Смотрите на экранах страны продолжение фильма «ТРОЯ»! Фильм «ЧЕТВЯРО»!

Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": «Возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине...» Хочется добавить: и приручите...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Долг мордобоем красен (Alisher Taksanov)

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к уровню качества дорог в Европе - разбомбить дороги у них

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться

Пиксель изобрел Малевич! Правда разрешение у него было не очень

Коммунальная служба открыла телефон горячей линии. Теперь каждый, у кого дома не работает отопление, сможет у неё погреться

Блондинка - вещь бесполезная... но на ощупь приятная

Клизма в рекордное время уложилась в отведенные для неё ср@ки

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают

Мужское убеждение: Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть!

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами

В местных теленовостях мужик в милицейской форме докладывает о происшествиях за неделю: «С четвертого этажа выпал мужчина. Возможные версии: либо он был в сильном алкогольном опьянении, либо гадкие соседи раскачивали дом, когда мужчина находился на балконе»

Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным!

Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5 литра

"Лежачие полицейские" в России бывают двух видов: выпуклые и впуклые

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов

У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?

Он измеряет качество фотографии количеством пикселов в фотоаппарате. А еще можно измерять вкусность еды размером сисек поварихи..

Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!

Приходите к нам на суперэкстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк

"Мы близняшки, нам 17 лет. Недавно мы переспали с парнем. Он такой дурак, что так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные…"

"Девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает…"(из реальной переписки с читателями «Спид-Инфо»)

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал

Если Маугли – мальчик, воспитанный волками, то Карлсон – вертолетами

22:19
андрей куликов
афоризмы ..

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком "Я все знаю!", а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
"Пшекруй"

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нем участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала прическу.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим женам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается телка; для плосконосой козы сладок нечистый козел.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксерского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьезные? У них есть эта клевая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моем кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

 
КазакДата: Суббота, 28.05.2011, 17:16 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 254
Статус: Offline
Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо, решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора. Мораль: не влезай, убьет!
Экскаватор
Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает:
- Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Третьего дня сосед сбоку затеял мелкий ремонт, сверлил стену.
Через некоторое время адский бур перфоратора показался в моём коридоре.
У соседа сверху вчера протекли трубы.
Многострадальный коридор подвергся затоплению.
От избытка эмоций уснул аж в 23:00.
Сегодня жду вестей снизу — может, люстру будут вешать путём подрыва.
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать.
Подставили доску.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у! - сказали рабочие, подставляя бревно.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у! - сказали рабочие, подставляя рельс.
- Хр-р-р...- сказала пила.
- То-то же! - сказали рабочие.
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу.
По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
Зазывает начальник участка прораба в свой вагончик.
- Зачем? - спрашивает прораб.
- Акты на скрытые работы подписать, - поясняет шеф.
Прораб подписывает. А потом доверительно спрашивает:
- А от кого мы их скрываем?
Ремонт в доме
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10 х 10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое.
Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Ну, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!

Добавлено (27.05.2011, 09:48)
---------------------------------------------
49 фраз которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе…

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

Добавлено (27.05.2011, 16:46)
---------------------------------------------
Школяры пишут о жизни.Смешно и трогательно.

"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"

В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.

Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.

Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь.

У костра сидели два человека и одна женщина.

У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.

У Чука был брат Хек.

Увидя рыбку, кот вытаращил усы.



Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Пьер бежал вперед, опережая пули.

Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.

Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем.

Татьяна была весьма недурственной барышней.

Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракёзом.

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... (Cочинение по картине "Бурлаки на Волге")

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню...

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.

Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.



Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.

Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.

Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.

Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.

Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.

Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.

Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.



Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.

Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Пушкин не курил, но часто пил с няней.

Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.



В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.

Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.

Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

И напоследок –аккорд!

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Добавлено (28.05.2011, 17:16)
---------------------------------------------
вот такие имена....ДЕТЯМ ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!!!!!!!

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём

Сэнсей Совсейдypи Охyячy.

Гейша: Атомyли Ядалато

Спец по чайной церемонии: Сyнь Хyй Вчай

Его напаpник: Вынь Сy Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

фpанцyзский поваp ДеБлюю

японская певица Ятасука Накомоде

ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер - Томимо Токосо

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоций.

Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Болгарский бизнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Греческий посол Слюнидополу

Грузинский бегун Огого Добегулия

Японский композитор Толисику Толикаку

Японская пианистка Херанука Пороялю

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист- Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель - Мацал Курочек

Бразильская певица - Оридо Пота

Японская - Тохрипо Товизго

Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

 
svetadivДата: Четверг, 02.06.2011, 19:30 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
несколько баек

Есть у меня девушка знакомая, моя одногодка (20 лет). Внешне - очень эффектная. Грудь, ножки, попка, все при ней. Да и мордаха симпотичная. Короче от ухажеров у нее отбоя нет. Ну и вот как-то в один из вечеров они с моим одноклассником (они просто знакомые) заходят в бар, там еще трое ребят знакомых сидят. А ребята надо сказать постарше нас, годков так по 25-26, в любовных делах искушенные короче. Один из них женат, другой в баре этом девушку ждет. Ну а третий, Саша, так, за компанию. Но девушку конечно приметили ВСЕ. Ребята уже руки начинают потирать, почему бы с красавицей не пофлиртовать? Одноклассник ее представляет ребятам, мол Катя, только ребята хотят что-то сказать и тут Сашу чувство конкуренции толкает на произношении гениальной на мой взгляд фразы :«Я Саша! А это Славик - он женат, а это Рома - он девушку ждет».

История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время
на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора
с равными интервамами доносится:
- У-у-ух
Пауза. И опять:
- У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил,
да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой,
оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там?». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается - «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?»
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши самые большие яйца в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

Даа-а… Рефлексы - штука интересная, я один раз вызвал лифт, через минуту двери открываются (а лифт спустился не пустой), я:
- Дорый вечер, а Лариса дома?!…
Видели бы вы лица пассажиров!

В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово «х@й». И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв…
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: «У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!», «У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!». В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать…
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги чернела надпись «хуй»!

Едем в Москву, опаздываем… Серега едет быстро, периодически нарушая правила, и выезжая на встречку. Рядом сидит Коля, жуя булку и с набитым ртом выдает:
«Серега, едь аккуратней, если врежемся, я могу подавиться!»

Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле
магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к
предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина
выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так
выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей
попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с
претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой
карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и
отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к
асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все
мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая
злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили
укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог
только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а.
Бутылка дзынькнула об асфальт и осталась целой. Облегченный вздох всех
наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда
она денется!» и победное:
- Бля-а-а-а! , мол «нет, ну вы видели?!»
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой
гибели и . Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра
и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и
совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а!

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!».
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт.
 
Форум » Разное » Разное » КУРИЛКА (Тема для юмора и дружеского общения)
Страница 1 из 11
Поиск:


Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования